似是自作多情

  今天看到一部電影有一段話:“有一種感覺比失戀還要痛苦,叫做自作多情”。讓我想到此時的我。

  經常會聽到別人說不相信愛情,然而為什么我還是那么的執著,固執得讓人頭疼。也問過自己,這份愛情真的是我想要的嗎?如果不是,為什么在你轉身后我會心痛的忘記呼吸?如果不是,為什么在你對我說:“不”的那一瞬間,我竟有種壓抑到窒息的絕望?

  突然間,所有的事情,都變成了兩件,與你有關,或者與你無關。強迫自己不跟你聯系,忽略你的存在,用簡單而乏味的事情填滿所有的時間,只為能夠暫時的忘記你就好。

  我是個任性的孩子,任性的想要霸占你全部的愛,任性的不肯聽你的話,任性(從容網crong.cn)的糟蹋自己本已不是很好的身體,于是你不停的嘮叨我沒有規律的生活習慣;在我上網到深夜的時候發出責備的語言,其實我心里的感受誰會了解?你會有埋怨話語,說明至少你還是很在乎我的。為了證明愛的存在,我苛求、霸道、貪心希望可以得到你更多的疼惜和關愛,直到把你的耐心和愛一點點的耗盡,最后換來了一句冷絕的放棄。你說我的做法讓你害怕,甚至恐懼,你怕了我那樣傷害自己的方式。

  其實你不知道面對你的決絕,我的無助和傷心是如何的侵蝕入骨;你更不會知道,眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救,仿佛一場虛構的電影,卻不小心入戲太深,直到銀幕上打出“結束”字樣,還久久不知自己身處哪個空間,多少次的輾轉難以入眠食不知味,抱著電話生怕錯過你一句安慰的話語一條關心的短信,我的心情七上八下的,就像找不到歸途的候鳥……

  全世界我只想你來愛我……可是,你卻不肯在電話的那一頭,求你不要離開愛我,不要拋棄我,求你一句發自內心的告白可是,你卻不肯。

  總是不肯絕望,不愿放棄,總幻想著,你對我多多少少還會有一絲真心吧,于是努力的讓自己變成另外一番模樣,努力的用一種最輕松不會為你帶來壓力的方式來面對你…而你卻還是遠遠的,不愿給我一句肯定以你為中心,美麗的幾何體圈住了一切,卻沒有你的心…

  豬,真的好想你,無助的想念,因為習慣了有你的日子。如今才明白用錯了方式去愛,只會傷了自己,也傷了對方。想你時心會隱隱的發痛,而你的心中是否也會存有一絲的感動…當你說我好傻的時候,眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…我的癡,我的狂,我的痛,我的傷,是否會讓你感到一點點的心疼,是否會讓你有一絲絲想要去呵護的沖動…

  愛一個人不該如此的卑微,被一個人愛著也不該感覺是一種受罪。你給不了的,我已不想強求,我想要的只是你偶爾的關懷,片刻的溫柔,不時的曖昧就好…只是我,真的不是你愿意關心的那個人嗎?

  我只是一個在迷茫中找尋真愛,卻又在愛里迷途的傻瓜…抱著我,讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎?只是,你肯不肯?

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