請你活成自己喜歡的樣子

取悅別人遠不如自我喜歡來得痛快,自在,豐盈。

  你跳不出自我的怪圈,所以你會有些沒人支持的堅持。只有你明白自我喜歡什么樣,那一切就都有章可循了。

  終歸只是別人覺得不必要

  很多人問過我為什么喜歡三毛,我也解釋過很多版本,比如她灑脫,細膩,真誠,但是大概最根本的,還是因為她守得住自我喜歡的生活。

  她在《撒哈拉的故事》里面講述改造新家的時候寫過這樣一段話:

  我常常分析自我,人,生下來被分到的階級是很難再擺脫的。我的家,對撒哈拉威人來說,沒有一樣東西是必要的,而我,卻擺不開這個枷鎖,要使四周的環境復雜得跟從前一樣。

  所以她在沙漠物質貧瘠的空氣里,需要一個鐵架子床而不是和周圍人一樣睡草席,需要把書桌和餐桌分開,甚至,需要在天臺上養植物,哪怕動不動就被鄰居家的山羊啃個精光。但是這份生活情調,她一點也丟不掉,她不喜歡像撒哈拉威人那樣粗糙地活著,縱然那樣既省時又省力。

  一切,都是甜蜜的束縛。但,三毛只因為喜歡,即使不貼合別人的期許,即使在周圍的環境看來不可理喻。

  就像我媽永遠都不明白我高中的時候為什么要費力貼桌紙而且經常換,也搞不懂我為什么要賣力搭一個在她看來顏色很奇怪的床簾,更不懂我為什么要買那么多筆和素描紙,即使我很少舍得用。

  但是讓我解釋,我也說不出來。我就明白我喜歡的生活里該有這些東西的。

  我們總在把自我喜歡的東西,生活遮遮掩掩,生怕被別人發現,它和這個速成時代的內核有絲絲點點的沖突。所以,喝茶的人我們得罵他裝逼,因為他像個傻瓜一樣做了大多數人覺得不必要的事。

  只是,絕大多數人一包速溶咖啡就能夠解決的事,有沒有可能在他那,就是有喝杯茶的需要?

  不要去演繹別人的喜歡

  閨蜜前幾天告訴我她剛買了“前男友面膜”,這個月窮得要吃土。這個名字,女孩子們都不陌生,但學生黨一般高攀不起,畢竟規模最小的一盒,六片,就要占去我半個月的生活費。

  傳說當中的這款面膜是敷上能夠讓你的氣色好到前任回心轉意的程度,人民幣大約一百多塊錢一張。她沒有失戀,只是暗戀一個人很久不敢開口。

  她告訴我她要開始苦心修煉男票召喚大法了,三大步驟,讀書,健身,護膚。我說你怎樣明白這些搞得定男主?她白我一眼說:哪個男的不喜歡身材一級棒,氣質一級棒,長得一級漂亮的女的?

  我最后懂那些網上盛傳的“如何睡到男神”的雞湯文都是寫給誰看的了。

  我暫時不想稱之為感情的力量,因為往往在這種時刻,你們的感情必須是還差著火候,所以叫做暗戀,而不敢做到明愛。拋卻感情的驚天地泣鬼神,我真的不解為什么總要在別人的眼光里挖掘自我的好處。

  閨蜜之前是個糙漢,走在路上一言不合就俯身擼褲管的那種。然后,她開始敷面膜,前男友面膜,開始看書,一個女孩子如何變得優秀,開始健身,為了馬甲線奮斗,開始換上一個高冷女神的軀殼。

  我覺得這個過程是沒有問題的,世界上所有人都就應追求更好的自我,

  但是動機真的很危險。

  閨蜜喜歡男生,男生喜歡女神,可惜喜歡這東西沒有必然成立的傳遞性,我還是期望你直接去看看自我喜歡什么樣貌。正確的推導順序是:

  你喜歡某種生活,男生喜歡這種生活中的你。

  你看啊,那是你要的生活

  我此刻的生活,好像是所有時間里最清澈,最快樂的。我有足夠的時間來寫些自我喜歡的文字,有很多機會去打一場酣暢淋漓的比賽,前幾天找到公眾號后臺來的一個初中同學是這樣描述的:

  我和我的生活值得羨慕。

  其實,她可能看不見我寫不出辯稿盤腿坐在床上抓頭發的時候,看不到我寫不出文章啃著水杯的沿兒盯著電腦發呆,看不到我的一地雞毛,也看不到我偶爾的懶惰邋遢。

  如果她是我的室友,可能就不會覺得了。但是這沒什么,我想告訴你的是我很喜歡這樣的自我,這樣的生活,沒錯,亂七八糟,一塌糊涂我也喜歡。

  因為,那是我喜歡的生活,是我喜歡的自我啊。

  但是,你呢?

  你只是羨慕別人有想要的生活,輪到自我的時候就開始逼自我做些沒所謂的假設題,比如成天想著如果我得不到這種生活,這種自我會怎樣樣呢?好像沒什么大損失哦,那還是繼續茍且一下好了。

  喜歡的過程分為三步,第一步我害怕你被周圍人的眼光扼殺,不敢確定自我的喜歡,第二步我害怕你被別人的喜歡扼殺,忘記了自我的喜歡,第三步,我害怕你踏不出這一步,遇上自我想要的生活,自我喜歡的樣貌,千萬不要慫。

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